Escrever pra você me dá tesão. Não físico, óbvio, teria que ser muito doente pra ter tesão físico escrevendo pra alguém. Se bem que existe algo chamado "estatuofilia" que é a excitação por estátuas, manequins ou modelos representativos de pessoas nuas, o que é muito mais estranho. Tava me referindo ao tesão como forma de criatividade e leveza, perdi toda a habilidade de escrever que tinha até uns 3 anos atrás. Lembro que era capaz de escrever o quanto quisesse sobre o que quisesse e hoje, veja só, me limito a escrever só pra você. Não que seja ruim, jamais, mas concentrar todas as expectativas em um só leitor é desagradável.

Vim aqui por dois motivos.

1: Podia ter morrido essa noite e ia rir da tua cara se isso acontecesse. Ou não, porque eu estaria morta. O ventilador do meu quarto estourou enquanto eu tava dormindo e eu acordei com os barulhos e o cheirinho de queimado. Sorte que eu tinha tirado uma sonequinha antes então meu sono tava leve, você sabe que é meio impossível me acordar quando eu tô cansada rs. Aí acordei, fui dar uma olhada no ventilador ainda girando e ainda saindo fumaça e puf estourou de novo e saiu um foguin rs Foi uma aventura linda porque ele fica exatamente na frente da porta e a tomada fica do lado de fora então foi levemente complicado pra desligar.

2: Não devo mais usar o blog e achei que devesse te avisar. Não esse pelo menos, não com a intenção de escrever pra você. Tem dois dias que eu não tenho um mísero sinal teu e percebi que não posso passar os meus dias esperando que você apareça. Passo a maior parte do dia relativamente bem mas aí quando chega de noite, perto do horário que a gente costumava se falar, bate uma angústia absurda por saber que não tem mais. Tô começando a detestar noites, aliás rs. Talvez seja mais fácil, ao menos por enquanto, porque não dá pra ficar nessa ansiedade o tempo todo saca? Não dá pra passar por isso sozinha e mantendo a ilusão de que a qualquer momento você apareça, tenho que passar consciente de que tenho que me virar do jeito que der. Não preciso de mais um motivo pra ficar mal, não é uma boa fase e quanto menos coisa acumulada eu tiver mais rápido a crise passa.
Se passa rápido ou não, acho que não é algo com o qual você se preocupe, o que eu preciso exteriorizar é que não posso mais pensar que ainda conto contigo e não vou mais tentar forçar minha presença.

Quando eu te perguntei se tinha ido tudo pro lixo e você disse que não sabia, hm, acho que foi a resposta mais negativa que eu podia receber. Porque pra mim nunca houve dúvida alguma sobre o fato de que independentemente de qualquer coisa os nossos planos iam continuar de pé, e depois que você falou não saber bateu a frustração ao perceber que talvez já tivesse ido tudo pro lixo e a gente - ou talvez só eu - não tinha percebido. I mean, mesmo quando eu tava cega de raiva com aquela história de você admitindo por aí que tinha me traído, ainda assim não tinha desistido de nós duas e você demonstrou uma indecisão que eu não achei que fosse existir. Então sim, provavelmente já tinha acabado e eu não tinha enxergado.

Agora nem deve importar mais, o que importa é que atitude tomar daqui pra frente. E no que depender de mim, por mais difícil e levemente torturante que seja rs vou me manter afastada, pelo bem da minha sanidade mental e emocional. Ainda não quero sair da tua vida, ainda não quero te perder definitivamente mas acho que não tenho outra atitude pra tomar a não ser essa, o que se há de fazer? q

Enfim, acho que era só isso. Se cuida bebê e, como sempre, eu amo você. Beijo da sua Beth.

ps: Não sei como a gente vai tá no dia 27 então, antecipadamente, feliz aniversário branquinha.

Chayenne Codoletti diz (18:18):
*Cá entre nós, eu acho que eu que estou sendo idiota, to correndo atrás de besta, eu errei em terminar, mas ela errou muito mais, e mesmo assim eu to atrás, não sei se isso realmente é o certo

Elizabeth Gomes diz (18:21):

*Codoletti, não sou de opinar no relacionamento das pessoas. Mas sempre me cito como exemplo (geralmente negativo mas enfim kkk). Eu corro atrás da Roberta porque ela pode ser difícil de lidar, infantil e etc mas sempre foi uma namorada impecável, nunca me deu um motivo pra reclamar no que diz respeito a desvio de conduta. É alguém que detém a minha total confiança.

*Honestamente, eu acho que só vale a pena engolir teu orgulho por alguém que verdadeiramente o merece.

"Mesmo sabendo que você desceu do palco e do salto ainda hoje eu, depois de tantos anos, ainda assim me sinto na plateia. É dia de estreia e o seu show é só pra mim. [...] Pra sempre ao seu lado se você quiser" Ludov

Talvez você nem lembre desse blog - eu não lembrava - mas a função dele era te contar dos meus dias em um período onde a gente não tava se falando e, great, a gente não tá se falando de novo. Cada um tem suas manias né? Bem, acho que é bom te dar uma explicação mas antes quero dizer que tô com uma saudade imensa de você, que tá difícil me concentrar no que as pessoas falam e, argh, por falar em pessoas eu tô suportando-as ainda menos.

Voltando. Quero arrancar tua cabeça ainda e aproveitar pra arrancar a minha também rs. Tinha umas semanas que eu tava te dizendo que tava perto de um surto amor, aí li a conversa e foi o estopim pra isso, pretendia conversar com você sobre algumas coisas mas nem de longe minha intenção era dar aquele ataque todo e me descontrolar - e menos ainda terminar. É raro a Beth se descontrolar, você sabe. Sei lá velho, passei a maior parte da noite de sexta pra sábado lendo aquilo e parece que aquela merda de conversa entrou em mim, daí quando falei com você explodi, você sabe que eu sou cega de ciúmes... Ler aquilo me desestabilizou sabe? Desestabilizou num nível que me fez não acreditar quando você tentou dar a explicação. Não acreditar em você só aumentou meu surto e aí puf, deu no que deu.

Passei os últimos dois dias fora de casa porque acharam que eu não estava em condições de ficar sozinha rs e tive o comportamento normal de quando tô tentando superar algum trauma (o que significa muito cigarro e nenhuma gota de alcool) mas ainda assim continuo agoniada. Ainda mais agoniada depois que pedi pra Fernanda falar com você e você falou que não era problema meu ou algo do tipo. Você com raiva ou mágoa ou sei lá o que de mim meio que consegue ser sufocante. E ah, por falar em sufocante a tua janela tá aqui aberta e eu, corajosa que sou, não consigo falar nada provavelmente pelo medo de como você vai me tratar. Você nunca é muito receptiva quando a gente tem alguma briga grande.

Meu pai já veio no quarto quatro vezes pra nada, devo aparentar estar bem pra caralho porque olha rs.

Aniversário da Furman hoje, daí foi todo mundo pro Devoto e alguém lá falou "coisinha" e puf, lembrei de você. Já disse que tô com saudades? Ok, eu repito porque tá foda aqui: Eu tô com saudades, bebê. Não sei se ainda posso te chamar de bebê q. Ah foda-se, posso porque se eu não chamar a mulher da minha vida de bebê quem vai? r: todos
Mentira, se eu ver alguém te chamando de bebê ainda mato porque sou dessas.

Lembra quantas vezes a gente falou que mesmo que terminasse a gente não ia se perder? Não que eu ache que tenha terminado, mas isso quem decide é você e não eu, sabemos que eu vou continuar a tua disposição enquanto você quiser isso. Mas falamos e caso você não queira ter mais nada comigo, quero que se lembre do quanto eu disse que não posso deixar você ir embora da minha vida. Acho que minha agonia vem daí aliás, do medo de não ter mais você de forma alguma. Quer dizer... Eu planejei uma vida do teu lado, tenho total confiança nessa vida em conjunto e porra, até te assumi pro meu pai cara, não dá pra jogar fora assim do nada sabe? Não dá pra jogar fora, ponto.

Enfim, não sei se você chegou até o final ou se vai voltar aqui depois ou falar comigo ou colocar meu nome na boca do sapo, mas saiba que vou continuar atualizando pro caso de você ter vontade de ter alguma notícia direta de mim. Não esquece que eu te amo e o quanto eu te amo, não esquece também que você tem todo direito de me ignorar e me detestar se for o caso, ainda assim eu vou continuar te amando e ainda assim vou continuar sendo tua mulher. Eu te disse que é pra vida toda e não menti. Beijo lobster, sonha comigo.

Hm, 02:37, o modo aleatório tá ativado e de repente começou a tocar Pedaço de Mim, do Chico e então senti tua falta. Mais.

Pensei sobre os últimos acontecimentos e tudo o que eu tenho pra te dizer sobre é que eu tô desnorteada. Ok não é tudo, tenho que dizer que tô com medo também. Não medo das consequências em si mas da consequência da consequência, que, no caso, seria te perder. Você sabe - espero que saiba, aliás - o pavor que eu sinto quando penso nisso. Não que eu queira, não que você queira... Mas acontece, certo? Pessoas se conhecem, se relacionam, se fodem e se afastam. Isso não precisa acontecer com a gente, não pode.

Acho que tenho que dizer também que eu tô chorando o tempo todo, literalmente. In fact enquanto escrevo tenho que parar a cada dois minutos pra limpar as lágrimas que insistem em cair involuntariamente. Lágrimas são meio intrometidas as vezes, tipo aquele amigo mala que sempre se convida pros churrascos sabe? Acho que sabe, todo mundo tem um. Não sei se você tem um amigo mala, tá vendo só? Não posso te perder, tem tanta coisa pra saber sobre você ainda, tanta coisa pra viver com você.

Eu queria poder ter um pouco mais de estabilidade pra poder te passar força, meu amor, mas eu não tenho. Sou totalmente impotente quando o assunto é você e isso dói mais do que quando bato o dedinho na quina do armário (e isso dói muito). Eu te amo tanto e puf, não tem nada que eu possa fazer com isso. Se o mundo fosse um lugar justo eu materializaria meu amor por você e transformaria numa sentinela e a sentinela ficaria do seu lado esquerdo te protegendo o tempo todo como se fosse um cachorro bípede e de ferro. Sem pêlos. E sem caninos. Mas com rabo, rabos são divertidos... E aí a sentinela abanaria o rabo quando você ficasse feliz, mas não é uma possibilidade.

Odeio esse mundo material escroto.

Quero pedir pra você entender (ou tentar) a minha reação mais cedo e a decisão de ficar sozinha, é que às vezes eu preciso respirar sabe, me organizar, me forçar a aceitar algumas coisas e desfocar a parte ruim do problema pra enxergar tudo do jeito certo e, depois, poder me posicionar. Você sabe que eu tava meio transtornada da última vez que a gente se falou no msn e no dia seguinte você veio com a história da carta e e e eu explodi. Sei que você queria meu apoio mas não dava pra ser imediato bebê, então se ainda quiser e ainda servir, ele é seu.

E você disse que eu tava me preocupando só comigo quando na verdade meu desespero foi exatamente por você, ce pode me acusar do que quiser amor, mas sabe que eu sou dessas altruístas e se eu pudesse me foder pra te livrar de qualquer dor, faria sem sequer pensar. Ainda que eu não seja "alvo" de nada, ce sabe que eu vou ser diretamente atingida se acontecer qualquer coisa contigo, e se lembre também - e eu já comentei isso - sobre o pavor que eu tenho de carregar a culpa de você foder tua vida por mim. Nós duas sabemos que não mereço o esforço.

Agora vou ver o episódio novo de Criminal Minds, só queria te dizer essas coisinhas e enfim... Beijo, lobster, eu te amo demais, minha.

p.s¹.: desculpa o espaçamento mas dei uma olhadinha nos meus blogs antigos e são todos tão oticamente melhores que esse que eu precisei colocar pelo menos o espaçamento certo q
p.s².: foi lindo você esquecendo o dia 3 rs
p.s³.: quero comentário porque odeio quando eu escrevo alguma coisa pra ti e não tenho resposta ):

Então, esse é o terceiro dia sem falar com você e eu já tô em desespero UAHUAHUA Tava pensando aqui que  não sei quanto tempo a gente via ficar sem se falar e não tenho a menor ideia de como vai ser quando a gente voltar, so ~barulho de lâmpada~ eis que surgiu a ideia imbecil de fazer outro blog pra te contar dos meus dias no tempo em que você não esteve presente... Pro caso de você querer saber.
Só pra começo: tô com o msn da sister aberto aqui só porque você tá online e eu fico olhando teu avatar. Ce tá com aquela foto linda se escondendo atrás do coraçãozinho do aniversário da Bianca e, argh, é chato ficar resistindo ao impulso de falar um "oi" que seja. ):
Dormi na sister ontem porque deu uma merda aí com a Keithy (pra variar) e eu fui convocada e fiquei com preguiça de voltar pra casa... Aí chamamos Bruno, Ju, Jéssica, Cibely e uma outra menina que eu esqueci o nome e ficamos lá papeando. Aí hoje fomos pra Letícia com o Ju, Matheus, Cássio, Yuri e Gisão boy. Bateu 21hrs eu cansei de ficar olhando pra eles e vim pra casinha.
Mentira, não foi porque eu cansei, foi porque eu tava devaneando lindamente com você e puf, não prestava atenção no que eles diziam.
What else? Ah, tem o SISU que tá aberto e etc. Quase te procurei ontem pra você me ajudar com o que eu ia escolher e etc, nada mais justo porque né, se é pra pedir conselho que seja pra alguém que vai casar comigo e e e. Tipo, Abriu dia 7 né, aí o gênio aqui tava crente que ia passar em História da Arte de primeira mas ----------> minha nota não atingiu o necessário kkk ai beth que esperta. Aí fiquei boladona de amor e descobri algo chamado "museologia" na unirio que tem as mesmas funções e não é em período integral porque né, tenho que viver também ): E até agora tô em 6º lugar, o que considero bom. Joguei minha nota pra ufrn também e dá pra passar em 7 dos 11 cursos, mas nada que eu curta daí né ): aliás, meu passatempo preferido é ficar jogando a nota nessas faculdades estranhas tipo do acre, roraima ou sei lá só pela vibe.
Já disse que tô sentindo tua falta e que atualizo teu twitter a cada 30 minutos? Q Pois bem, eu tô. Sou bem dessas que exclui a pessoa de tudo mas não consegue ficar sem informação kkkk espero que esteja funcionando melhor pra você.
E ah, não gostei desse tweet http://bit.ly/xEYLK3 só pra constar.
E ah (2), não gostei de você não ter respondido o email lindo que eu te mandei me explicando pelo sumiço flws ): Vai lá que eu não esperava que você respondesse, ce nunca responde ausuashuas but não custava nada ):
Cansei de escrever, sorry, cabo. Amo você, minha vida.