Chayenne Codoletti diz (18:18):
*Cá entre nós, eu acho que eu que estou sendo idiota, to correndo atrás de besta, eu errei em terminar, mas ela errou muito mais, e mesmo assim eu to atrás, não sei se isso realmente é o certo

Elizabeth Gomes diz (18:21):

*Codoletti, não sou de opinar no relacionamento das pessoas. Mas sempre me cito como exemplo (geralmente negativo mas enfim kkk). Eu corro atrás da Roberta porque ela pode ser difícil de lidar, infantil e etc mas sempre foi uma namorada impecável, nunca me deu um motivo pra reclamar no que diz respeito a desvio de conduta. É alguém que detém a minha total confiança.

*Honestamente, eu acho que só vale a pena engolir teu orgulho por alguém que verdadeiramente o merece.

"Mesmo sabendo que você desceu do palco e do salto ainda hoje eu, depois de tantos anos, ainda assim me sinto na plateia. É dia de estreia e o seu show é só pra mim. [...] Pra sempre ao seu lado se você quiser" Ludov

Talvez você nem lembre desse blog - eu não lembrava - mas a função dele era te contar dos meus dias em um período onde a gente não tava se falando e, great, a gente não tá se falando de novo. Cada um tem suas manias né? Bem, acho que é bom te dar uma explicação mas antes quero dizer que tô com uma saudade imensa de você, que tá difícil me concentrar no que as pessoas falam e, argh, por falar em pessoas eu tô suportando-as ainda menos.

Voltando. Quero arrancar tua cabeça ainda e aproveitar pra arrancar a minha também rs. Tinha umas semanas que eu tava te dizendo que tava perto de um surto amor, aí li a conversa e foi o estopim pra isso, pretendia conversar com você sobre algumas coisas mas nem de longe minha intenção era dar aquele ataque todo e me descontrolar - e menos ainda terminar. É raro a Beth se descontrolar, você sabe. Sei lá velho, passei a maior parte da noite de sexta pra sábado lendo aquilo e parece que aquela merda de conversa entrou em mim, daí quando falei com você explodi, você sabe que eu sou cega de ciúmes... Ler aquilo me desestabilizou sabe? Desestabilizou num nível que me fez não acreditar quando você tentou dar a explicação. Não acreditar em você só aumentou meu surto e aí puf, deu no que deu.

Passei os últimos dois dias fora de casa porque acharam que eu não estava em condições de ficar sozinha rs e tive o comportamento normal de quando tô tentando superar algum trauma (o que significa muito cigarro e nenhuma gota de alcool) mas ainda assim continuo agoniada. Ainda mais agoniada depois que pedi pra Fernanda falar com você e você falou que não era problema meu ou algo do tipo. Você com raiva ou mágoa ou sei lá o que de mim meio que consegue ser sufocante. E ah, por falar em sufocante a tua janela tá aqui aberta e eu, corajosa que sou, não consigo falar nada provavelmente pelo medo de como você vai me tratar. Você nunca é muito receptiva quando a gente tem alguma briga grande.

Meu pai já veio no quarto quatro vezes pra nada, devo aparentar estar bem pra caralho porque olha rs.

Aniversário da Furman hoje, daí foi todo mundo pro Devoto e alguém lá falou "coisinha" e puf, lembrei de você. Já disse que tô com saudades? Ok, eu repito porque tá foda aqui: Eu tô com saudades, bebê. Não sei se ainda posso te chamar de bebê q. Ah foda-se, posso porque se eu não chamar a mulher da minha vida de bebê quem vai? r: todos
Mentira, se eu ver alguém te chamando de bebê ainda mato porque sou dessas.

Lembra quantas vezes a gente falou que mesmo que terminasse a gente não ia se perder? Não que eu ache que tenha terminado, mas isso quem decide é você e não eu, sabemos que eu vou continuar a tua disposição enquanto você quiser isso. Mas falamos e caso você não queira ter mais nada comigo, quero que se lembre do quanto eu disse que não posso deixar você ir embora da minha vida. Acho que minha agonia vem daí aliás, do medo de não ter mais você de forma alguma. Quer dizer... Eu planejei uma vida do teu lado, tenho total confiança nessa vida em conjunto e porra, até te assumi pro meu pai cara, não dá pra jogar fora assim do nada sabe? Não dá pra jogar fora, ponto.

Enfim, não sei se você chegou até o final ou se vai voltar aqui depois ou falar comigo ou colocar meu nome na boca do sapo, mas saiba que vou continuar atualizando pro caso de você ter vontade de ter alguma notícia direta de mim. Não esquece que eu te amo e o quanto eu te amo, não esquece também que você tem todo direito de me ignorar e me detestar se for o caso, ainda assim eu vou continuar te amando e ainda assim vou continuar sendo tua mulher. Eu te disse que é pra vida toda e não menti. Beijo lobster, sonha comigo.

Hm, 02:37, o modo aleatório tá ativado e de repente começou a tocar Pedaço de Mim, do Chico e então senti tua falta. Mais.

Pensei sobre os últimos acontecimentos e tudo o que eu tenho pra te dizer sobre é que eu tô desnorteada. Ok não é tudo, tenho que dizer que tô com medo também. Não medo das consequências em si mas da consequência da consequência, que, no caso, seria te perder. Você sabe - espero que saiba, aliás - o pavor que eu sinto quando penso nisso. Não que eu queira, não que você queira... Mas acontece, certo? Pessoas se conhecem, se relacionam, se fodem e se afastam. Isso não precisa acontecer com a gente, não pode.

Acho que tenho que dizer também que eu tô chorando o tempo todo, literalmente. In fact enquanto escrevo tenho que parar a cada dois minutos pra limpar as lágrimas que insistem em cair involuntariamente. Lágrimas são meio intrometidas as vezes, tipo aquele amigo mala que sempre se convida pros churrascos sabe? Acho que sabe, todo mundo tem um. Não sei se você tem um amigo mala, tá vendo só? Não posso te perder, tem tanta coisa pra saber sobre você ainda, tanta coisa pra viver com você.

Eu queria poder ter um pouco mais de estabilidade pra poder te passar força, meu amor, mas eu não tenho. Sou totalmente impotente quando o assunto é você e isso dói mais do que quando bato o dedinho na quina do armário (e isso dói muito). Eu te amo tanto e puf, não tem nada que eu possa fazer com isso. Se o mundo fosse um lugar justo eu materializaria meu amor por você e transformaria numa sentinela e a sentinela ficaria do seu lado esquerdo te protegendo o tempo todo como se fosse um cachorro bípede e de ferro. Sem pêlos. E sem caninos. Mas com rabo, rabos são divertidos... E aí a sentinela abanaria o rabo quando você ficasse feliz, mas não é uma possibilidade.

Odeio esse mundo material escroto.

Quero pedir pra você entender (ou tentar) a minha reação mais cedo e a decisão de ficar sozinha, é que às vezes eu preciso respirar sabe, me organizar, me forçar a aceitar algumas coisas e desfocar a parte ruim do problema pra enxergar tudo do jeito certo e, depois, poder me posicionar. Você sabe que eu tava meio transtornada da última vez que a gente se falou no msn e no dia seguinte você veio com a história da carta e e e eu explodi. Sei que você queria meu apoio mas não dava pra ser imediato bebê, então se ainda quiser e ainda servir, ele é seu.

E você disse que eu tava me preocupando só comigo quando na verdade meu desespero foi exatamente por você, ce pode me acusar do que quiser amor, mas sabe que eu sou dessas altruístas e se eu pudesse me foder pra te livrar de qualquer dor, faria sem sequer pensar. Ainda que eu não seja "alvo" de nada, ce sabe que eu vou ser diretamente atingida se acontecer qualquer coisa contigo, e se lembre também - e eu já comentei isso - sobre o pavor que eu tenho de carregar a culpa de você foder tua vida por mim. Nós duas sabemos que não mereço o esforço.

Agora vou ver o episódio novo de Criminal Minds, só queria te dizer essas coisinhas e enfim... Beijo, lobster, eu te amo demais, minha.

p.s¹.: desculpa o espaçamento mas dei uma olhadinha nos meus blogs antigos e são todos tão oticamente melhores que esse que eu precisei colocar pelo menos o espaçamento certo q
p.s².: foi lindo você esquecendo o dia 3 rs
p.s³.: quero comentário porque odeio quando eu escrevo alguma coisa pra ti e não tenho resposta ):