Talvez você nem lembre desse blog - eu não lembrava - mas a função dele era te contar dos meus dias em um período onde a gente não tava se falando e, great, a gente não tá se falando de novo. Cada um tem suas manias né? Bem, acho que é bom te dar uma explicação mas antes quero dizer que tô com uma saudade imensa de você, que tá difícil me concentrar no que as pessoas falam e, argh, por falar em pessoas eu tô suportando-as ainda menos.

Voltando. Quero arrancar tua cabeça ainda e aproveitar pra arrancar a minha também rs. Tinha umas semanas que eu tava te dizendo que tava perto de um surto amor, aí li a conversa e foi o estopim pra isso, pretendia conversar com você sobre algumas coisas mas nem de longe minha intenção era dar aquele ataque todo e me descontrolar - e menos ainda terminar. É raro a Beth se descontrolar, você sabe. Sei lá velho, passei a maior parte da noite de sexta pra sábado lendo aquilo e parece que aquela merda de conversa entrou em mim, daí quando falei com você explodi, você sabe que eu sou cega de ciúmes... Ler aquilo me desestabilizou sabe? Desestabilizou num nível que me fez não acreditar quando você tentou dar a explicação. Não acreditar em você só aumentou meu surto e aí puf, deu no que deu.

Passei os últimos dois dias fora de casa porque acharam que eu não estava em condições de ficar sozinha rs e tive o comportamento normal de quando tô tentando superar algum trauma (o que significa muito cigarro e nenhuma gota de alcool) mas ainda assim continuo agoniada. Ainda mais agoniada depois que pedi pra Fernanda falar com você e você falou que não era problema meu ou algo do tipo. Você com raiva ou mágoa ou sei lá o que de mim meio que consegue ser sufocante. E ah, por falar em sufocante a tua janela tá aqui aberta e eu, corajosa que sou, não consigo falar nada provavelmente pelo medo de como você vai me tratar. Você nunca é muito receptiva quando a gente tem alguma briga grande.

Meu pai já veio no quarto quatro vezes pra nada, devo aparentar estar bem pra caralho porque olha rs.

Aniversário da Furman hoje, daí foi todo mundo pro Devoto e alguém lá falou "coisinha" e puf, lembrei de você. Já disse que tô com saudades? Ok, eu repito porque tá foda aqui: Eu tô com saudades, bebê. Não sei se ainda posso te chamar de bebê q. Ah foda-se, posso porque se eu não chamar a mulher da minha vida de bebê quem vai? r: todos
Mentira, se eu ver alguém te chamando de bebê ainda mato porque sou dessas.

Lembra quantas vezes a gente falou que mesmo que terminasse a gente não ia se perder? Não que eu ache que tenha terminado, mas isso quem decide é você e não eu, sabemos que eu vou continuar a tua disposição enquanto você quiser isso. Mas falamos e caso você não queira ter mais nada comigo, quero que se lembre do quanto eu disse que não posso deixar você ir embora da minha vida. Acho que minha agonia vem daí aliás, do medo de não ter mais você de forma alguma. Quer dizer... Eu planejei uma vida do teu lado, tenho total confiança nessa vida em conjunto e porra, até te assumi pro meu pai cara, não dá pra jogar fora assim do nada sabe? Não dá pra jogar fora, ponto.

Enfim, não sei se você chegou até o final ou se vai voltar aqui depois ou falar comigo ou colocar meu nome na boca do sapo, mas saiba que vou continuar atualizando pro caso de você ter vontade de ter alguma notícia direta de mim. Não esquece que eu te amo e o quanto eu te amo, não esquece também que você tem todo direito de me ignorar e me detestar se for o caso, ainda assim eu vou continuar te amando e ainda assim vou continuar sendo tua mulher. Eu te disse que é pra vida toda e não menti. Beijo lobster, sonha comigo.