Escrever pra você me dá tesão. Não físico, óbvio, teria que ser muito doente pra ter tesão físico escrevendo pra alguém. Se bem que existe algo chamado "estatuofilia" que é a excitação por estátuas, manequins ou modelos representativos de pessoas nuas, o que é muito mais estranho. Tava me referindo ao tesão como forma de criatividade e leveza, perdi toda a habilidade de escrever que tinha até uns 3 anos atrás. Lembro que era capaz de escrever o quanto quisesse sobre o que quisesse e hoje, veja só, me limito a escrever só pra você. Não que seja ruim, jamais, mas concentrar todas as expectativas em um só leitor é desagradável.

Vim aqui por dois motivos.

1: Podia ter morrido essa noite e ia rir da tua cara se isso acontecesse. Ou não, porque eu estaria morta. O ventilador do meu quarto estourou enquanto eu tava dormindo e eu acordei com os barulhos e o cheirinho de queimado. Sorte que eu tinha tirado uma sonequinha antes então meu sono tava leve, você sabe que é meio impossível me acordar quando eu tô cansada rs. Aí acordei, fui dar uma olhada no ventilador ainda girando e ainda saindo fumaça e puf estourou de novo e saiu um foguin rs Foi uma aventura linda porque ele fica exatamente na frente da porta e a tomada fica do lado de fora então foi levemente complicado pra desligar.

2: Não devo mais usar o blog e achei que devesse te avisar. Não esse pelo menos, não com a intenção de escrever pra você. Tem dois dias que eu não tenho um mísero sinal teu e percebi que não posso passar os meus dias esperando que você apareça. Passo a maior parte do dia relativamente bem mas aí quando chega de noite, perto do horário que a gente costumava se falar, bate uma angústia absurda por saber que não tem mais. Tô começando a detestar noites, aliás rs. Talvez seja mais fácil, ao menos por enquanto, porque não dá pra ficar nessa ansiedade o tempo todo saca? Não dá pra passar por isso sozinha e mantendo a ilusão de que a qualquer momento você apareça, tenho que passar consciente de que tenho que me virar do jeito que der. Não preciso de mais um motivo pra ficar mal, não é uma boa fase e quanto menos coisa acumulada eu tiver mais rápido a crise passa.
Se passa rápido ou não, acho que não é algo com o qual você se preocupe, o que eu preciso exteriorizar é que não posso mais pensar que ainda conto contigo e não vou mais tentar forçar minha presença.

Quando eu te perguntei se tinha ido tudo pro lixo e você disse que não sabia, hm, acho que foi a resposta mais negativa que eu podia receber. Porque pra mim nunca houve dúvida alguma sobre o fato de que independentemente de qualquer coisa os nossos planos iam continuar de pé, e depois que você falou não saber bateu a frustração ao perceber que talvez já tivesse ido tudo pro lixo e a gente - ou talvez só eu - não tinha percebido. I mean, mesmo quando eu tava cega de raiva com aquela história de você admitindo por aí que tinha me traído, ainda assim não tinha desistido de nós duas e você demonstrou uma indecisão que eu não achei que fosse existir. Então sim, provavelmente já tinha acabado e eu não tinha enxergado.

Agora nem deve importar mais, o que importa é que atitude tomar daqui pra frente. E no que depender de mim, por mais difícil e levemente torturante que seja rs vou me manter afastada, pelo bem da minha sanidade mental e emocional. Ainda não quero sair da tua vida, ainda não quero te perder definitivamente mas acho que não tenho outra atitude pra tomar a não ser essa, o que se há de fazer? q

Enfim, acho que era só isso. Se cuida bebê e, como sempre, eu amo você. Beijo da sua Beth.

ps: Não sei como a gente vai tá no dia 27 então, antecipadamente, feliz aniversário branquinha.